Seguimos

Podría poner comienzo, pero creo que la palabra es seguir.
Luche por alguien y luche por mi.
Camine, corrí, salte, me caí mil veces y me levante.
Saque parte de mi y parte de mi la guarde.
Ahora...
Estoy tranquila, no soy nada más allá de mi misma.
Odio una parte de mi, esa que también admiro.
No me arrepiento de mostrar que se puede amar, no me arrepiento de la sonrisa que provoque, no me arrepiento de los abrazos, no me arrepiento de amar a mi particular manera.
No me arrepiento de vivir.
Se que estoy metiendo en una caja, parte de mi,se que vuelvo a poner muros y atarme en corto y me odio por ello.
¿pero, quien soy yo para cambiarte?
Lo hice y no me arrepiento, eras feliz, eres feliz.
Yo seguiré aquí amándote hasta que el tiempo se agote, seguiré cerca tuya mientras tu me lo permitas.
Y solo te pediré perdón por dos cosas por mis propios muros y por mi silencio.
Seguiré adelante, una y otra vez, comenzare mil veces.
Y espero que algún día puedas y yo también, querer de nuevo sin restricciones.

Hace unos cuantos meses

Hace unos cuantos meses tal día como hoy, quede con alguien especial.
No era algo que esperara, y siendo sincera no sabía muy bien como actuar.
Ese día decidí ser yo misma.
Nos perdimos por La Cuesta, pero llegamos a la dichosa calle.
Nos fuimos a merendar, tarta de zanahoria te pediste (sigo sin procesar que supiera bien)
Hablamos, sin saber porque, confié en ti. Te conté cosas que no suelo contar y como no quería dejarte ir, te lleve al mar.
A un rompeolas a coger luz de luna llena, que parecía jugar al escondite con las nubes.
Un beso.
Ese es el recuerdo especial de aquel día.

Era 30 de abril.
¿Creíste que no me acordaba, verdad?

Estamos en julio, y miles de cosas han pasado, nos hemos unido y distanciado, te he echado de de menos pero no te he llamado.
Sin embargo, sí me he acordado de ti, de aquel día.
De otros momentos que creamos, y de algunos que todavía son confusos para mi.
Hoy te he vuelto a ver.
He creado nuevos recuerdos y sabes...
Quiero seguir creándolos.
¿Lo hacemos?

Cerrado

Cerrado durante una temporada,
por motivos personales, familiares y de indole totalmente estupido.
Llamemoslo que todo lo que escribo solo sirve para cagarla más.
Hasta que tenga el valor de exponer lo que escribo.

Extraña paz

Hoy ha sido un día extraño, lleno.
Ha sido un día de soledad.
Ha sido, uno de esos días en los que de manera inconsciente todo empieza a cobrar sentido y se vislumbra un nuevo comienzo.
Las cosas básicas no cambian, amas a quien amas y da igual las discusiones, los malentendidos y porque negarlo, el dolor que una palabra produce.
Hoy he sentido una alegría enorme.
Una tristeza igual de enorme y en algún momento, encontré la paz.
Deje de exigirme y deje de aguantar, no puedo poner sobre mis hombros tanto peso, no puedo cambiar mi manera de ser.
No puedo dejar de querer como quiero.
Hoy vi que el estudio había dado sus frutos y que por fin veo el final del túnel, está en mi mano conseguirlo.
Vi que las cosas buenas también se andan aunque el recorrido sea lento, pero por una vez tocará tener paciencia.
Me alegre por la felicidad de otros.
Descubrí mentiras que no esperaba, y en vez de derrumbarme sonreí, de manera sincera.
Disfrute de la alegría de otros.
Decidí, una vez más, luchar por mi sueños, seguir adelante con una sonrisa.

Hoy entre la furia, la alegría, la tristeza y mil sentimientos sin nombres.
En mitad de lágrimas suaves encontré paz.
Ha sido un día extraño.

Pocas veces he estado tan furiosa

Yo también tengo un límite.
Muy pocas veces la gente consigue llegar a él.
Hoy han llegado y creo que es la primera vez que no voy a pulsar la marcha atrás.
Para amigas como tú, quien necesita enemigas.
Tengo un día de mierda, examen, facultad, casi no he dormido y lo poco que dormí, lo dormí mal.
Llego a mi casa, tarde sin comer y me llamas para decirme que de privacidad en nuestras conversaciones nada, todo para intentar que vuelva a dudar de la persona que amo.
Utilizas mis palabras para hacerme daño y no cuentas nada entero.
Pocas veces le doy la razón a mi madre de que una verdad a medias es peor que una mentira.
Pero, ¿cuánto daño más vas a intentar hacerme con falsas verdades?
Sabes, llevo años a tu lado, he aguantado de todo y no niego que probablemente tu también.
Pero hasta aquí llegue.
Paso de eliminarte, paso de borrarte, paso de darte el placer de ser como tú.
Solo vas a desaparecer para mí.
Espero poder arreglar el daño que me has hecho y que probablemente le hallas hecho a él.
Pero ya no voy a olvidar y no, no estoy escribiendo en caliente.
Me lo había jurado a mi misma: una, y ya no más.
Te he perdonado de todo pero has tocado una de las pocas cosas que son sagradas para mi.
Lo peor, me lo habían advertido y no creí que fuera cierto.
Esto sí es daño, no la impotencia que he sentido.
Espero realmente que seas feliz, adiós.
Raquel.

Cansada de mi misma

Estoy cansada.
Si me preguntan de que, creo que sinceramente, la repuesta es de mi.
Cansada de soñar, de no avanzar, de no saber a donde camino.
De haberme parado en un pozo sin fin.
De haber apagado la luz, de esconderme en una oscuridad ficticia.
Me dejo morir un poco, porque no se como revivirme.
Camino en un circulo infinito, no se donde comienza, no se si acabará.
El silencio es demasiado ruidoso, la estrepitosa sensación de agobio.
Quisiera salir a correr, huir de mi misma.
Quisiera tener un botón de apagado, que me delegara aún armario olvidado, hasta que alguien se acordara de mi, o me encontrara por casualidad.
Hasta que pudiera volver a subir o bajar escalareras, hasta que mis ojos volvieran a brillar sin causa aparente.
Cansada de ser un autómata.
De no saber.
De uno mismo es imposible esconderse.
Quisiera ser suficiente.

Aceptación

Rompí a llorar.
Cuando pensé que no estarías en mi vida, rompí a llorar.
Los sentimientos surgieron sin más y las lágrimas desbordaron mis ojos sin control.
Me abrazastes y momentos después me besastes.
Me hiciste participe una vez más de que no desaparecerías de mi vida.
No te supe explicar que tú eras mi vida.
Ha pasado casi un mes desde ese día, ese día en que comprendi lo importante que eras para mi.
Pero sabía que ahora mismo, no soy la adecuada.
Antepuse tu felicidad a la mía, me trate como un juguete una vez más.
Ahora tu haces tu vida y yo no soy participe, sino de lo que rodea a tu centro.
Me alegra ver tu felicidad, me alegra que me trates con cariño y no te olvides de mi.
Me resguardo en mi misma y escondo una parte de mi.
Esa que espongo ahora mismo, esa que no calla y me impulsa a quitarme la mascara y decirte te amo, a esperarte.
Esa que volveré a esconder entre muros y no dejaré salir.
Por favor se feliz.
Yo simplemente acepto esta realidad, que me permite tenerte en mi vida.
Pero que me ha permitido ser sincera conmigo.
Seguiré caminando, ya te contare como se mueve mi mundo.
Y despreocupate lo haré con una gran sonrisa.

yo

No estoy

Como muchos ya saben una parte d mi estaba entre si se plegaba o no se plegaba.
Ahora mismo, pasa a estar oficialmente en modo off.
Disculpen las molestias que esto pueda ocasionar.
No estoy disponible para fingir.
Así que si quieren amabilidad y buenas palabras, vayanse por otros lares.
Atentamente
Yo

Contigo

Porque quiero entregarte el momento, la sonrisa, la caricia...
Porque quiero el ahora.
Porque quiero contigo.
yo

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.

Yo no quiero vecinas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta,
brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardín;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin ti.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas "volvamos a empezar";
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.
Joaquín Sabina

No puedo dormir

No puedo dormir, bueno más bien no me vuelvo a dormir.
Odio las pesadillas, odio soñar, odio la esperanza.
Creo que nunca me había despertado gritando, hasta hoy no lo recuerdo.
No se porque grite.
No se porque todavía tiemblo.
No se si dormire.
Soy contraria a las pastillas pero hoy me tomare algo.
Tengo miedo y no se a que.
Vuelvo a pelearme con las sabanas.
odio discutir

Que fácil es mal interpretar

Este es un texto de los que normalmente no escribiría.
Pero estoy cansada.
¿les importaría no da por hecho las cosas y preguntar?
Admito que mis texto tienden a ser confusos, que mi manera de escribir permite imaginar y creer una variedad increíble de cosas.
Pero puñetas, es que es es la magia de las palabras, que yo pueda leer en un libro o un texto y sentir mil cosas.
Soy libre de escribir, lo que pienso y lo que siento, y sí, se que ustedes son libres de interpretarlos.
Pero vuestra interpretación no tiene porque ser la correcta.
Soy difícil de entender y probablemente es en gran parte culpa mía.
Oh por cierto.
Amare a quien me de la gana, lo haré de la manera que me salga y no me disculpare por ello.
Sí, me han tocado las narices.

Yo

PD:¿Se comerían un cacho de tarta con tantos colorantes? duda del día de hoy

No lo se ni yo

Una vez más acudo a las palabras, una vez más me pongo a escribir.
Te voy a esponer lo que siento y lo que pienso.
Sabes la tarde era maravillosa, ¿qué no había habido en ella?
Hubo ternura y pasión, hubo palabras tenues y silencios, para que negarlo hubo amor.
Y como no, llegue yo y hable de más.
Me dices que no te he hecho daño, te creo.
Solo me lo he hecho a mi.
Volví a crear ese muro invisible en el que te metes en ti mismo y donde yo no entiendo nada.
Me choca que te preocupe más a ti, que a mi la opinión de mi padre.
Me choca que creas que el decide lo que hago o dejo de hacer.
Supongo que la culpa es mía, por demostrarte que es una de las pocas personas con poder sobre mi.
Pero estúpida de mi, pensé que ya sabías mis prioridades.
Tu piensas que yo creo que te equivocas, y yo solo digo que no todo es así, que no todo es un extremo.
Me frustro, porque ya ni yo se que hacer ni que decir.
¿Sabes que siento?
Siento que me voy quedando atrás, que existen miles de matices que se me escapan.
Me dolió que la tarde terminara así, me dolió que fuera por mi culpa.
No me gusto la despedida.
Soy idiota porque me muro de ganas de coger el teléfono y decirte te amo.
Soy idiota no por eso, sino porque no te llamare.
Sabes lo que siento, sabes donde estoy.
Espero que sea suficiente.

Algo de locura

¿Sabéis, esa sensación en la que parece que tu vas a una velocidad y el mundo a otra?
Hoy todo ha sido así.
Sin embargo algo me faltaba.
¿sería tu abrazo?

Alai

PD: Sí lo se, ultimamente estoy ñoña

Momentos

Existen miles de momentos únicos.
A veces por lo bueno, otras por lo malo.
Me acabo de dar cuenta de que me he mentido a mi misma y por consecuencia al resto.
Me advirtieron de que no ere lo mismo saberlo que verlo, me creí capaz de ser inmune.
No lo soy.
Sigo pensando igual que antes, sigo deseando tanto que consigas esa felicidad...
Pero, ya no podre decirte que no duele.
Ya, no lo podre negar.
Es un momento agridulce.
Quiero ser egoísta, pero nunca podría cortarte las alas.
Quiero tantas cosas.
Pero me conformo con el día a día.
Prefiero seguir creando momentos inolvidables, de esos buenos, cuyo recuerdo siempre saca una sonrisa.
Ojala todo fuera más simple.
Te quiero

Yo