El tiempo ha pasado

 

Yo sigo aquí cuando quieras encontrarme.

Las palabras se deslizan en un camino sin fin.

Una vez más estoy en un camino ambiguo entré el deseo, lo correcto, lo  esperado...

Mi cuerpo desea con ansia tu contacto. La paz, hace tanto tiempo ya olvidada.

Ayer...Me abrí.

Y me surgió una pregunta...

¿Qué es ser pareja?

Caminar de la mano, caminar uno al lado del otro...

¿Es factible una relación abierta? 

¿Qué reglas son las importantes para cada uno?

Te dije, un en este momento no podríamos, tú por tus razones yo por las mías.

¿pero cuales son las mías realmente?

El  miedo al deseo, a perder lo obtenido, a romper el poco equilibrio interior que tengo.  

El darme cuenta, que confío más en ti que en nadie, tener miedo de necesitarte y no encontrarte.

Saber que él me falla pero está...

¿Me he acomodado en una situación donde ando en el filo de una navaja esperando caer...?

Como decía ayer no cambio ni un error, ni un dolor, ni la incertidumbre por una única cosa J.

¿Pero dónde he quedado yo?

Antes de tomar decisiones, antes desestabilizar mi mundo...

yo...donde es yo...

No borraré está vez

 No sé si es el repetiqueo del tren contra las vías, el haber leído en estos días más que en los últimos tres años, o que una parte de mi que quise matar no logro morir.

Las palabras se aturullan en el disparo de sinceridad que estos días me ha ido acompañando.

La lista de cosas que debo hacer ha mutado a la lista de cosas que quiero dejar de soñar.

Las noches de despertar a una hora inapropiada sin razón apartamento empiezan a tener sentido.

Hablando con una amiga de esas que hace diez años que no ves pero con las que parece que el tiempo no pasa, se me escapó una verdad que he querido negar. Te amo, estos días mínimo una vez al día te lo he dicho.

No significa que no nos hayamos hecho daño, no significa que nuestra vida no haya cambiado, no significa que tú no hayas sentido por otra persona o que yo no haya hecho lo mismo...

Simplemente... siempre vas primero. Cómo dice el título de un libro: Si tú me dices ven, lo dejo todo pero...dime ven.

Admitir en alto que una parte de mi lleva años esperando a que me digas no te vayas, que una parte de mí mira a mi hijo ( lo mejor que hecho jamás) y no se pregunta...

El tiempo solo ha cambiado mi capacidad de esconder al fénix, de intentar matarlo a base de silencio, de no escuchar, de no ver...

Pero como me dijo mi abuela,Raquel no querer ver y no ver es distinto.

Tú corazón llegará a un punto que por mucho que tú intentes esconderte no te dejará.

Deje de escribir, deje de leer, deje de soñar más allá de aquello que no pude controlar.

Me obligué alejarme, luchar contra la lógica y el corazón. 

Me obligué... A morir...

Olvidé que un fénix siempre renace, olvidé que  siempre me escondo en el corazón de un dragón ( hasta cuándo intento negar que es mi mitad, mi amor, mi luz)

No sé, cómo pondré un pie delante del otro, no se cómo conciliaré mi familia con mi interior, no tengo ni puta idea de cómo ponerme mi disfraz.

Supongo que empezaré por la base y poco a poco construiré aunque sea una casa de pinocha para refugiarme.

El mundo es muy grande y hermoso para yo misma cortarme las alas.

Para empezar he de ver cómo me matriculó a psicología...se acepta ayuda( nuevo cambio ya lo sé)

Cierto dragón me ha dado una idea puede que empiece un nuevo blog, o libreta, o chat de escritura.

Sólo tendrá una regla sagrada no borraré, romperé o negaré lo que escriba.

Yo.

Tres

 Hace semanas decidí volver a marcar mi piel.

Me acordé de ti acompañándome la primera vez, tomando mi mano, cuando el mundo todavía nos daba una oportunidad.

Recuerdos hermosos de momentos que me forjaron.

El primero me lo hice por mis hermanas y mis padres, por mí.

Este es por tres, tres distintos, tres tesoros.

Tres que forman parte de mi vida, tres que estuvieron más de un significado para un solo dibujo.

Tres... Siempre tres...

No sé cómo me las ingenio

Ahora

 Empecé a leer el libro mientras esperaba que el trabajo que hacían terminara. Normalmente apunto aquello que me aporta algo o me recuerda un momento de mi vida. Está frase llegó con fuerza:

Nuestra historia es la alfombra que pisamos y desde la que podemos echar a volar. L.R.

Estoy en un momento personal de reencuentro entre pasado y presente. He cambiado en muchos aspectos, mis prioridades han cambiado drásticamente, las personas principales de mi vida no coinciden a las de hace unos años.

He metido la pata mil veces y he acertado otro tanto.

No estoy orgullosa de todo lo que hice, pero si me quedo con todo lo que me enseñó.

Soy de arder hasta ser cenizas y volver a empezar las veces que haga falta.

El cansancio de una situación que ninguno podía esperar, de la incertidumbre de no saber qué pasará mañana no debe lastrar los sueños que he de cumplir.

Mira la alfombra pero echa a volar Alai.

Vida

No soy la misma persona que era ayer y espero que mañana no sea la misma que soy hoy.

El tiempo ha pasado con relativa rapidez. Sigo persiguiendo sueños de infancia, creando nuevos, compartiendo vivencias con amigos de toda la vida y conociendo gente nueva.

Mi línea de medida ya no son mis cumpleaños, son sus sonrisas sus días, sus logros.

Me advirtieron que cuando él, abarcara mis horas hasta fundirse en años, esto pasaría.

Mi vida ha cambiado a la par que yo, no he sido perfecta, he metido la pata, me he equivocado a la hora de afrontar algunos aspectos de mi vida, he hecho daño a personas que nunca quise dañar, he hecho lo que me hicieron y he sentido el dolor en mis carnes...

No me arrepiento de nada, los momentos felices se quedan como abrazos en el aire, los malos como heridas en la piel. Ambos crean arrugas y canas, reflejo de que vivo intensamente, de que sigo aquí.

De que merece la pena cada bocanada, de que queda camino por andar, sueños que perseguir, lugares que conocer. 

Ya no me cuesta mirarme al espejo, los ojos siguen siendo de niña abuela, mientras ellos sigan ahí lo demás no importa. 

Sigo queriendo hasta arder en llamas y cuando el fuego hace rescoldos constantes es cuando calienta pero no muere. 

Las palabras vuelven a la punta de los dedos... 

Hola de nuevo 

 

Tú

Hasta en aquellos lugares donde uno busca paz.
                              Él está, él lo hace mío y solo mío.
                                           Él lo hace especial, único y mejor.
                                                           Porque da igual el sitio, mientras él sea parte.
                                                                      Las personas que uno ama son  los mejores refugios.

                                                                             

A ti decidí tenerte, por ti renuncie a tanto, no me arrepiento de nada 

Más de un mes y tu bendición

El tiempo avanza a distinto ritmo contigo en mi vida. La organización es distinta, las prioridades cambian y siempre giran en torno a ti. 
Hoy ha sido un día raro para mi, tú papá te ha bendecido. 
Para mi cualquier cosa que se haga con la finalidad de aportarte algo bueno siempre es bienvenido, aunque luche con la incredulidad de la afirmación "esta es la iglesia verdadera", no en vano me mantengo en un segundo plano cuando se trata de creencias. 
Respeto, siempre respeto, compartir es otra historia.
Me educaron en el catolicismo no practicante. Me dieron la libertad de conocerlo mejor, de ir a misa o no ir, de practicar cuando lo hice y de dejar de hacerlo cuando el cuestionar se volvió incompatible con la comunidad. 
Por no decir que mi visión de Dios como entidad no se comparte en ninguna religión actualmente. 
Decir que puede ser un átomo, una explosión de energía, que porqué a de ser hombre y no mujer (si fuimos creados a su imagen y semejanza que importa el género), cuestionar su existencia o su división en tres, cuestionar porque es más verdadero el dios cristiano que el que refleja el Coran cuando los dos son símbolos de amor y parten de la misma historia... 
Leer, investigar la historia, decir que creer en algo es una necesidad humana y que la búsqueda de la paz hace que el ser humano busque el perdón, ya sea de una entidad, ya sea del prójimo y que para mi el fundamental es él propio, porque cada día de tu vida siempre te levantarás con una única persona: Tu. 
Puede que cuando tengas edad para preguntarme, ¿mamá, entonces por qué?
¿Por qué eres tan crítica hacia cualquier aspecto que incluya una creencia o una afirmación de una única verdad?
Yo, te contestaré con esta imagen:

Siempre te invitaré a cuestionar todo, siempre querré que tú decidas tu camino, que te gusta, que quieres estudiar, donde te gustaría estar. 
No siempre estaré de acuerdo, no lo estarás tú conmigo pero te pediré una cosa, Respeto. 
Siempre te amaré y siempre dejaré que cualquier deseo que incluya tu bienestar sea expresado, sea importante. 
Papá y sus compañeros desearon tu felicidad, tu buena salud, tu fortaleza, que tanto el como yo estuvieramos ahí para ti y que tu pudieras ser feliz tanto como tu existencia lo ha sido, es y será para nosotros dos. 
No hay nada que haya dicho que no comparta. 
Eres mi pequeño fénix, la vida no es fácil pero siempre es hermosa. 
Vívela. 

Feliz cumpleaños para mí

El mejor regalo del día de hoy llego el 25 de mayo. 
Se hizo rogar... Rompí aguas el 24 a las 7 y 15, él, hasta el día siguiente a las 9:04 no salió. Necesito un poquito de ayuda, ya que aunque empezo a bajar llego un punto que ni para alante, ni para atrás.
Primero oí su llanto, un está bien. 
En ese momento,todo el esfuerzo, todo el cansancio, incluso el miedo por mi misma, (ya que faltaba todavía que continuarán con la cesárea complicada que me toco vivir) se fue, dejo de importar.
Me pusieron su cabecita en mi hombro y esos ojazos que tienen iluminaron todo.
Joel.
El resto sólo son cosas buenas hasta cuando llora imitando a una pardela ruidosa.
Ver a Iván siendo el padre maravilloso que ya era amplificado al cuadrado, la felicidad de todos sus abuelos, de sus tías, de toda la gente que ya lo quiere.
Este pequeño faro ha venido lleno de luz, de ganas, cargado de amor que nace a raudales, de esperanzas y sueños.
Cumplo 32 y tengo en mis brazos el mejor motivo para seguir cumpliendo años.
Gracias por haberlo hecho posible cariño. 

39 + 7 días o 40 semanas depende de a quien preguntes

Los médicos dicen dos fechas que se cruzan, ya es el final, falta solo que quiera salir. 
Días de quiero que nazca ya.
Tengo ganas a la vez que miedo...
Quiero que todo vaya bien, que él esté perfecto, que yo pueda verlo, cogerlo en mis brazos, verlo en brazos de su padre... Crecer.
Ya ha habido visitas a urgencias por amagos, por la tensión alta, por precaución, por cumplir lo que los médicos dicen.
Toca esperar a que el decida que quiere salir.
La ilusión me domina a la par que el miedo.
Ya están las cosas lista para los primeros días.
Él ya nos mostrará como es, si es tranquilo como su primo o inquieto. Que le gusta, que no, que quiere él. 
Tiempo ya todo es cuestión de tiempo, de espera, de paciencia (esa que he tenido que trabajar a fuerza), de un nuevo camino y un motivo muy muy grande para luchar.