El tiempo ha pasado

 

Yo sigo aquí cuando quieras encontrarme.

Las palabras se deslizan en un camino sin fin.

Una vez más estoy en un camino ambiguo entré el deseo, lo correcto, lo  esperado...

Mi cuerpo desea con ansia tu contacto. La paz, hace tanto tiempo ya olvidada.

Ayer...Me abrí.

Y me surgió una pregunta...

¿Qué es ser pareja?

Caminar de la mano, caminar uno al lado del otro...

¿Es factible una relación abierta? 

¿Qué reglas son las importantes para cada uno?

Te dije, un en este momento no podríamos, tú por tus razones yo por las mías.

¿pero cuales son las mías realmente?

El  miedo al deseo, a perder lo obtenido, a romper el poco equilibrio interior que tengo.  

El darme cuenta, que confío más en ti que en nadie, tener miedo de necesitarte y no encontrarte.

Saber que él me falla pero está...

¿Me he acomodado en una situación donde ando en el filo de una navaja esperando caer...?

Como decía ayer no cambio ni un error, ni un dolor, ni la incertidumbre por una única cosa J.

¿Pero dónde he quedado yo?

Antes de tomar decisiones, antes desestabilizar mi mundo...

yo...donde es yo...

No borraré está vez

 No sé si es el repetiqueo del tren contra las vías, el haber leído en estos días más que en los últimos tres años, o que una parte de mi que quise matar no logro morir.

Las palabras se aturullan en el disparo de sinceridad que estos días me ha ido acompañando.

La lista de cosas que debo hacer ha mutado a la lista de cosas que quiero dejar de soñar.

Las noches de despertar a una hora inapropiada sin razón apartamento empiezan a tener sentido.

Hablando con una amiga de esas que hace diez años que no ves pero con las que parece que el tiempo no pasa, se me escapó una verdad que he querido negar. Te amo, estos días mínimo una vez al día te lo he dicho.

No significa que no nos hayamos hecho daño, no significa que nuestra vida no haya cambiado, no significa que tú no hayas sentido por otra persona o que yo no haya hecho lo mismo...

Simplemente... siempre vas primero. Cómo dice el título de un libro: Si tú me dices ven, lo dejo todo pero...dime ven.

Admitir en alto que una parte de mi lleva años esperando a que me digas no te vayas, que una parte de mí mira a mi hijo ( lo mejor que hecho jamás) y no se pregunta...

El tiempo solo ha cambiado mi capacidad de esconder al fénix, de intentar matarlo a base de silencio, de no escuchar, de no ver...

Pero como me dijo mi abuela,Raquel no querer ver y no ver es distinto.

Tú corazón llegará a un punto que por mucho que tú intentes esconderte no te dejará.

Deje de escribir, deje de leer, deje de soñar más allá de aquello que no pude controlar.

Me obligué alejarme, luchar contra la lógica y el corazón. 

Me obligué... A morir...

Olvidé que un fénix siempre renace, olvidé que  siempre me escondo en el corazón de un dragón ( hasta cuándo intento negar que es mi mitad, mi amor, mi luz)

No sé, cómo pondré un pie delante del otro, no se cómo conciliaré mi familia con mi interior, no tengo ni puta idea de cómo ponerme mi disfraz.

Supongo que empezaré por la base y poco a poco construiré aunque sea una casa de pinocha para refugiarme.

El mundo es muy grande y hermoso para yo misma cortarme las alas.

Para empezar he de ver cómo me matriculó a psicología...se acepta ayuda( nuevo cambio ya lo sé)

Cierto dragón me ha dado una idea puede que empiece un nuevo blog, o libreta, o chat de escritura.

Sólo tendrá una regla sagrada no borraré, romperé o negaré lo que escriba.

Yo.

Tres

 Hace semanas decidí volver a marcar mi piel.

Me acordé de ti acompañándome la primera vez, tomando mi mano, cuando el mundo todavía nos daba una oportunidad.

Recuerdos hermosos de momentos que me forjaron.

El primero me lo hice por mis hermanas y mis padres, por mí.

Este es por tres, tres distintos, tres tesoros.

Tres que forman parte de mi vida, tres que estuvieron más de un significado para un solo dibujo.

Tres... Siempre tres...

No sé cómo me las ingenio

Ahora

 Empecé a leer el libro mientras esperaba que el trabajo que hacían terminara. Normalmente apunto aquello que me aporta algo o me recuerda un momento de mi vida. Está frase llegó con fuerza:

Nuestra historia es la alfombra que pisamos y desde la que podemos echar a volar. L.R.

Estoy en un momento personal de reencuentro entre pasado y presente. He cambiado en muchos aspectos, mis prioridades han cambiado drásticamente, las personas principales de mi vida no coinciden a las de hace unos años.

He metido la pata mil veces y he acertado otro tanto.

No estoy orgullosa de todo lo que hice, pero si me quedo con todo lo que me enseñó.

Soy de arder hasta ser cenizas y volver a empezar las veces que haga falta.

El cansancio de una situación que ninguno podía esperar, de la incertidumbre de no saber qué pasará mañana no debe lastrar los sueños que he de cumplir.

Mira la alfombra pero echa a volar Alai.

Vida

No soy la misma persona que era ayer y espero que mañana no sea la misma que soy hoy.

El tiempo ha pasado con relativa rapidez. Sigo persiguiendo sueños de infancia, creando nuevos, compartiendo vivencias con amigos de toda la vida y conociendo gente nueva.

Mi línea de medida ya no son mis cumpleaños, son sus sonrisas sus días, sus logros.

Me advirtieron que cuando él, abarcara mis horas hasta fundirse en años, esto pasaría.

Mi vida ha cambiado a la par que yo, no he sido perfecta, he metido la pata, me he equivocado a la hora de afrontar algunos aspectos de mi vida, he hecho daño a personas que nunca quise dañar, he hecho lo que me hicieron y he sentido el dolor en mis carnes...

No me arrepiento de nada, los momentos felices se quedan como abrazos en el aire, los malos como heridas en la piel. Ambos crean arrugas y canas, reflejo de que vivo intensamente, de que sigo aquí.

De que merece la pena cada bocanada, de que queda camino por andar, sueños que perseguir, lugares que conocer. 

Ya no me cuesta mirarme al espejo, los ojos siguen siendo de niña abuela, mientras ellos sigan ahí lo demás no importa. 

Sigo queriendo hasta arder en llamas y cuando el fuego hace rescoldos constantes es cuando calienta pero no muere. 

Las palabras vuelven a la punta de los dedos... 

Hola de nuevo 

 

Tú

Hasta en aquellos lugares donde uno busca paz.
                              Él está, él lo hace mío y solo mío.
                                           Él lo hace especial, único y mejor.
                                                           Porque da igual el sitio, mientras él sea parte.
                                                                      Las personas que uno ama son  los mejores refugios.

                                                                             

A ti decidí tenerte, por ti renuncie a tanto, no me arrepiento de nada 

Más de un mes y tu bendición

El tiempo avanza a distinto ritmo contigo en mi vida. La organización es distinta, las prioridades cambian y siempre giran en torno a ti. 
Hoy ha sido un día raro para mi, tú papá te ha bendecido. 
Para mi cualquier cosa que se haga con la finalidad de aportarte algo bueno siempre es bienvenido, aunque luche con la incredulidad de la afirmación "esta es la iglesia verdadera", no en vano me mantengo en un segundo plano cuando se trata de creencias. 
Respeto, siempre respeto, compartir es otra historia.
Me educaron en el catolicismo no practicante. Me dieron la libertad de conocerlo mejor, de ir a misa o no ir, de practicar cuando lo hice y de dejar de hacerlo cuando el cuestionar se volvió incompatible con la comunidad. 
Por no decir que mi visión de Dios como entidad no se comparte en ninguna religión actualmente. 
Decir que puede ser un átomo, una explosión de energía, que porqué a de ser hombre y no mujer (si fuimos creados a su imagen y semejanza que importa el género), cuestionar su existencia o su división en tres, cuestionar porque es más verdadero el dios cristiano que el que refleja el Coran cuando los dos son símbolos de amor y parten de la misma historia... 
Leer, investigar la historia, decir que creer en algo es una necesidad humana y que la búsqueda de la paz hace que el ser humano busque el perdón, ya sea de una entidad, ya sea del prójimo y que para mi el fundamental es él propio, porque cada día de tu vida siempre te levantarás con una única persona: Tu. 
Puede que cuando tengas edad para preguntarme, ¿mamá, entonces por qué?
¿Por qué eres tan crítica hacia cualquier aspecto que incluya una creencia o una afirmación de una única verdad?
Yo, te contestaré con esta imagen:

Siempre te invitaré a cuestionar todo, siempre querré que tú decidas tu camino, que te gusta, que quieres estudiar, donde te gustaría estar. 
No siempre estaré de acuerdo, no lo estarás tú conmigo pero te pediré una cosa, Respeto. 
Siempre te amaré y siempre dejaré que cualquier deseo que incluya tu bienestar sea expresado, sea importante. 
Papá y sus compañeros desearon tu felicidad, tu buena salud, tu fortaleza, que tanto el como yo estuvieramos ahí para ti y que tu pudieras ser feliz tanto como tu existencia lo ha sido, es y será para nosotros dos. 
No hay nada que haya dicho que no comparta. 
Eres mi pequeño fénix, la vida no es fácil pero siempre es hermosa. 
Vívela. 

Feliz cumpleaños para mí

El mejor regalo del día de hoy llego el 25 de mayo. 
Se hizo rogar... Rompí aguas el 24 a las 7 y 15, él, hasta el día siguiente a las 9:04 no salió. Necesito un poquito de ayuda, ya que aunque empezo a bajar llego un punto que ni para alante, ni para atrás.
Primero oí su llanto, un está bien. 
En ese momento,todo el esfuerzo, todo el cansancio, incluso el miedo por mi misma, (ya que faltaba todavía que continuarán con la cesárea complicada que me toco vivir) se fue, dejo de importar.
Me pusieron su cabecita en mi hombro y esos ojazos que tienen iluminaron todo.
Joel.
El resto sólo son cosas buenas hasta cuando llora imitando a una pardela ruidosa.
Ver a Iván siendo el padre maravilloso que ya era amplificado al cuadrado, la felicidad de todos sus abuelos, de sus tías, de toda la gente que ya lo quiere.
Este pequeño faro ha venido lleno de luz, de ganas, cargado de amor que nace a raudales, de esperanzas y sueños.
Cumplo 32 y tengo en mis brazos el mejor motivo para seguir cumpliendo años.
Gracias por haberlo hecho posible cariño. 

39 + 7 días o 40 semanas depende de a quien preguntes

Los médicos dicen dos fechas que se cruzan, ya es el final, falta solo que quiera salir. 
Días de quiero que nazca ya.
Tengo ganas a la vez que miedo...
Quiero que todo vaya bien, que él esté perfecto, que yo pueda verlo, cogerlo en mis brazos, verlo en brazos de su padre... Crecer.
Ya ha habido visitas a urgencias por amagos, por la tensión alta, por precaución, por cumplir lo que los médicos dicen.
Toca esperar a que el decida que quiere salir.
La ilusión me domina a la par que el miedo.
Ya están las cosas lista para los primeros días.
Él ya nos mostrará como es, si es tranquilo como su primo o inquieto. Que le gusta, que no, que quiere él. 
Tiempo ya todo es cuestión de tiempo, de espera, de paciencia (esa que he tenido que trabajar a fuerza), de un nuevo camino y un motivo muy muy grande para luchar. 

28+5

El tiempo pasa, 7 meses y algo. Ya se te ve la carita en las ecografias, parece que vas a tener unos mofletes de esos que dan ganas de apuchurrar.
Hay días buenos y días muy malos, la espalda a veces hace que el estar sentada sea insoportable, el cambio de posición de los órganos internos hace que empiecen los problemas típicos de este periodo. Si le sumamos los cambios de tiempo, las patadas sin querer...los riñones duelen y el cuidado que he de tener es extremo.  Cuando duele no es precisamente poco... Aún así merece la pena.
Las patadas que das ya, o puede que sean puñetazos, le das a papá cuando se apoya en mi barriga pero también te relajas cuando el pone su mano calentita.
Tengo ganas de que pase el tiempo, que salgas cuando toca, pero que el tiempo pase.
De resto los días pasan, momentos de actividad, de pasear, de las listas, de reencontrarme con gente...
Pensando en todo lo que hay que ir preparando para ti.
Tengo que admitir que a la vez me da miedo...
Se que hay mil cosas que hay que pillar ya, pero a la vez...
Se que todo está pasando pero...
Papá hace todo más fácil aunque yo se lo ponga complicado, hay reacciones mías que ni yo entiendo, hormonas puede ser, él lo lleva, me sabe llevar, sabe cuando abrazarme y no soltarme, sabe hacerme parar.
Me cuida, te cuida.
Sabe parar mi mente...
Se ha ganado tanto...
Tú nos haces tan feliz.

Capítulos que tocan fibras

Hay muy pocas series que yo haya seguido desde el principio o que simplemente siga. 
En la era del Netflix yo solo lo he usado en casa de algún amigo y no lo he echado en falta jamás. No mentire diciendo que no agradezco el moviestar (sobre todo cuando hay una princesa por casa que quiere ver dibujos) pero soy totalmente consciente de que no lo necesito.
Hoy mientras hago cosas que no debo me obligo a parar, así que vi el último capítulo de Anatomia de grey, para mantener las buenas costumbres en ingles subtitulado, tocaban el tema de la muerte algo recurrente en una serie de médicos, más en una en la que cuando no saben que hacer con un personaje muere o muere alguien cercano.
Pero hoy... Me toco la vena sensible, puede que el embarazo tenga algo que ver. 
La aceptación, la vida que vuelve a renacer imperfecta cómo es, la necesidad, muchas veces de perder todo para empezar a vivir. 
La necesidad de contar a los que ya no están a esos niños que ya se fueron los logros del día, sobre todo cuando arriesgamos algo...
Puede que fuera por los que perdí, que fuera por el que está por llegar o por el miedo que pase este lunes sólo con la posibilidad de que le pasara algo.
Pero este capítulo me hizo escribir, me hizo sentir, me hizo no esperar a tener tiempo, me hizo consciente una vez más de que la vida es muy corta y la gente que amas mucha.
Permitamosnos vivir, sentir, compartir, amar, enfadarnos... 
Permitamosnos la luz y la oscuridad porque todo, absolutamente todo es lo que nos forja.
Se que es un texto sin forma, que salta de tema en tema, como soy yo, como desquicio yo cuando hablo. 
Mi mente parece nunca focalizar aunque realmente este centrada.
La ilógica del estar. 

Desquiciada

El mes de enero ya empieza  a despedirse, recordándome la relatividad del tiempo.

Por un lado se me ha hecho inmensamente largo, por el contrario en momentos puntuales lo contrario ¿¿¿pero cuándo ha pasado el tiempo???

Las mil cosas por hacer unido a la prohibición de no puedes hacer esto, ni aquello, ni mucho menos eso...¡Tú estás loca! ¡¿Cómo se te ocurre?!...

Llevo fatal el no poder moverme como me gustaría, el no poder cargar ni una bolsa, el no poderme agachar, el no poder conducir ...es decir depender.

Mi peor enemiga soy yo misma, o mi cabeza según se vea.

Está baja indefinida en el tiempo...

¿Qué haré cuando por fin termine?

A lo bobo llevaré un año y algo sin trabajar. ¿ Suena bien,verdad?

Pues es una real mierda...Mi mente necesita trabajar, mi cuerpo, mi alma. Sentirme inútil, una carga o como quieran catalogarlo hace que mi humor sea una put...mierda por ser suave.

Se que el motivo es más que valido, que no es un no quieres hacer nada, sino unos médicos muy simpáticos de acuerdo en que es lo mejor para mi y más importante para él.
No me aguanto ni yo la mitad del tiempo. 
Por lo que las personas que me rodean se merecen mis respetos y mis gracias. 
Que siga pasando el tiempo por dios...

La que me aguanta... La mayor parte del tiempo 

Siendo realistas

Me preguntaban el 31, que planes tenía para este año y mas haya de que fuera mucho mejor que este no había  nada en mi mente.
Pero... ¿Cómo hacerlo? ¿Qué cosas si están en mi mano para que eso sea real?
Hay muchas cosas que escapan al control de uno.
El final del año lo atestigua, fiestas en familia mezcladas con encuentros en el único lugar donde uno no quiere ver a nadie, el velatorio de mi abuelo.
La alegría de una nueva vida con la despedida de otra.
Sentimientos enfrentados que siempre surgen al finalizar y empezar el año.
¿Qué puedo cumplir? Y así hablando, surgió esta lista:

- Darle forma a lo que quiero decir antes de hablar
- Cambiar lo que pueda cambiar y  no agobiarme con lo que no.
- Escribir una vez por semana, da igual donde pero hacerlo.
- Leer, leer y leer
- Andar más
- Ser más positiva
- Paciencia que sólo faltan 4 meses

Fiesta, navidades,familia

Hoy es noche buena.
Pertenezco a una familia tradicional cuando se trata de la Navidad.
Reuniones familiares, eventos típicos que van de año a año, comidas pactadas, repartos equitativos, mesas juntas para que quepamos todos...
Podría decirse que de un año al siguiente se que pasará en estas fechas.
Empezamos con los rosquetes familiares, reunión de amigos, conicidos de toda la vida, masas hechas y todos, nuevas incorporaciones y antiguas a darle forma. Risas, piques, enfados por los escaqueos... La frase a tono de: "Pero... luego te llevas para todo el mundo"
Las conversaciones cruzadas para ponerse al día, las de confirmación de un menú que todos conocemos para la noche de hoy:
"-Tú harás la pata¿no? (mirando a papá) ¡Pero de primero sopa! (las cabezas giran entre mi madre y mi tía)
De postre quesillo, ya sabes que te toca a ti(mientras me miran de golpe todos a mí, cómo para decir que no...)
Las sidras, los langostinos, las papas negras, el plato al azar que hará otro de mis tios/as (puesto para innovar) "
La discusión de cada año sobre la hora de la cena y el amigo invisible de los niños que en su mayoría ya somos adultos.
Hoy, nos sentaremos en la mesa celebrando que todos hemos podido venir, se echará de menos a los que ya nunca podrán estar, reiremos, cantaremos, celebraremos los que acaban de llegar o los que están por llegar.
Oficialmente arrancan las fiestas es solo el comienzo.
Navidad, con la familia que uno ha creado o sumado a su vida, amigos de siempre y ese dolor de barriga de comi mucho anoche pero que rico lo de hoy.
El 26, aniversario de boda de mis padres. Motivo por el cual mis hermanas y yo creemos en el amor, más de 30 años casados y se siguen poniendo ojitos, sigue existiendo ternura, aprecio, pasión. Claro que han tenido altibajos pero son de esa época donde las cosas se arreglaban y eran por ello más hermosas.
Llega nochevieja...
Despedir un año que me ha forjado.
Las alegrías más grandes junto a los dolores más fuertes... Tanto que la primera cana vistosa decidió posicionarse sobre mi frente como un recordatorio del paso del tiempo.
Un lazo de por vida con la persona que parece que me acompañará hasta que me vaya.
La incertidumbre de lo que está por venir, las personas que amas tanto que caminan paralelas a tu vida que no a tu lado, los recuerdos fugaces que creías olvidado. Todo en tu mente mientras te atragantas con las uvas.
Brindar por un año que comienza por una nueva esperanza... Un primer día que casi todos pasamos entre la cama y el sofá.
En nada es 3, mi padre se hace mayor, aunque acordamos que se estanco no recuerdo en que edad.
¡Ya es 4! Mi hermana decidió que ella cumplía hoy, (le tocaba nacer en nochebuena y bueno... Estaba cómoda) Ya son 25, es toda una mujer aunque yo la llame enana...
5, ¡mierda papel de regalo! Falta empaquetar...
Reyes, una vez más en estos días fiesta en casa de mis padres, ya estamos saturados de tanto vernos, tantos dulces, no hay novedades más allá de las sorpresas del día de hoy.
¿Terminaron las fiestas?
Vuelta a la rutina... En mi familia no, queda el 10, otro cumpleaños más, mi tía recuerda que ella descumple, que no hace falta nada y todos los que podamos igualmente nos plantearemos en su casa.
Se cómo serán estos días, se que se añadirá ver a los amigos que vuelven a la isla por Navidad, compras improvisadas, reuniones de colegas, momentos de soledad autoimpuestos, mensajes y correos a gente que aprecias, los imprevistos...
El caos de saber todo de estás fechas y aún así desearlo, esperarlo, eso de lo que me quejare y no por ello deseo cambiar aunque no lo admita en alto.
Son fechas particulares y aún así..
Está yo tan distinta y tan igual gracias a ello, vuelve a estar aquí.

La ignorancia del que fácil

Empezaré diciendo que no tenía nada claro si publicar esto. Luego recorde que creé este espacio para mí. 

No para el resto.
Es mi desahogo, un medio de expresión que me permite exponer sentimientos, recuerdos, cabreos o simplemente disfrutar del placer de la escritura.

Son las seis y media de la mañana, estoy cansada, ofuscada, despierta...
Ya ando en el lugar de clase.
Este año no esta siendo fácil, las decisiones y elecciones que he tomado no han sido al azar o fruto de un impulso sin más.
La lucha constante por seguir, poner un pie, otro más, tirar para alante.
Aceptar ayuda de mi entorno.
Ponerme de una vez por todas, DELANTE .
Como siempre, están lo que juzgan.
Que fácil es lo que haces, que fácil lo ves tú, que fácil es para ti olvidar, que fácil es olvidarme...
¿Sabéis?
NO, no lo es.
Pero sino estoy para mí, no estoy para nadie, sino me ayudo a mi primero, no podré ayudar a nadie.
Olvido... Jamás olvidaré, la mente se puede engañar. El corazón, no.
No es fácil no escribir a personas que se quiere, no es fácil no tener a mis pequeños conmigo, levantarse, estudiar, trabajar, hablar...
Cada persona tiene dentro su propia lucha, sus propios abismos, su propio dolor.
No juzgemos tan rápido, no responsibilicemos al resto de nuestro dolor, no infravaloremos la lucha del resto.
No le quitemos importancia a la nuestra.
Vivir es cualquier cosa menos fácil.
Lo que yo, si tengo claro es que vale la pena.
Por un abrazo un mundo, por un mundo tu sonrisa.
El amanecer...
No es fácil, toda acción tiene un porque.

                          

Alai

AEAG 24 de abril

En estos meses he pensado en escribir miles de veces. 

Primero con una alegría desbordante, en estos días con una tristeza infinita. 

Hay decisiones que uno quisiera no tener que tomar jamás. 

 El amor tiene esa forma tan particular de aparecer. 

El alma esa manera de romperse en mil pedazos.

Tu vida no llego a veinte segundos, pero para nosotros será infinita. 

Te ame, te amo mi pequeño trozo de luz. 

Gracias por estos cuatro meses y medio. 

Ya nos veremos en un campo de tulipanes 🌷

Mamá 

Hasta...

No puedo dormir, estoy sola y supongo que debo decir hasta luego...
Dicen que la muerte es solo el inicio

Batiburrillo

Escribo desde un aula vacía, es día de examen los alumnos se debaten entre la felicidad de terminar el curso y los nervios previos a la prueba.
Los alumnos aventajados llegan antes, preguntan dudas bobas con la intención de que adelante algunas preguntas.
Uno bromea con que da igual la edad uno ante un examen se comporta siempre igual.
Hace tiempo que no escribo...

El tiempo pasa y hay tantas cosas que poner en orden.
Me echan la bronca porque el cansancio y los nervios pasan factura, nivel ir a que me pinchen una vez más en un lugar extraño y sola.

Hay un nuevo miembro en la familia una gatita indómita negra y con nombre de chico Orión.
Seguramente entre las ganas de matarla cuando le de por escalar cortinas o las ganas de besarla cuando ronronea suave sobre mi mientras leo saldrán historias que irán llegando aquí.
Quiero ver como se toma la princesa de la casa que haya algo más pequeño que ella por allí.

Las obras de la cocina están casi terminadas, ha quedado fantástica, práctica.
Cómo no, ya empiezo a pensar en el despacho mi mente es así...
Me recuerdo que primero la luz, las ventanas...

Soy así...
Estoy pensando en cortarme el pelo y ponerme una mecha violeta o azul...creo que azul...